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你是否经历过十分艰难的对话？
无论是面对意见相左的争论，还是一场激烈的辩论赛，亦或是有代沟的家庭会议。大多数人应该都有过类似的经历，而我也曾深受其扰。
如果你也想要让谈话变得更有效率和价值，那么就看完这篇文章吧。
首先推荐一段TED演讲，主题为“如何进行有建设性的谈话（How to have constructive conversations）”。讲者是来自波士顿咨询集团的合伙人朱莉亚·达尔（Julia Dhar），她曾获得三届世界辩论冠军。
朱莉亚的父亲在大选期间来到美国，从新罕布什尔到迈阿密，他与不同背景、地区、政治倾向的美国人进行了几百场关于大选的谈话。他希望在交流中，互相倾听和理解。并不是和每个人聊完都让他感到愉快，但每次交谈后，他和对方都会笑容满面地离开。不知道你是否能理解和不同政治倾向的美国人聊大选是怎样的情况，但朱莉亚的父亲显然处理得很好。因为他使用了一种特殊的交流方式——“建设性谈话”。
现代人比以往拥有更多的沟通方式，接受更多的信息，但却并没有更开放自己的思维，往往更坚定原有观念。这种现象被称为“信念固执”。这在辩论中很常见，但看完朱莉亚父亲做的该仔细想想——我们到底该如何展开谈话？不是为了争赢，而是为了取得进展。
针对能够化解无法调和矛盾的工具和技巧，能够让对话进行下去的“建设性谈话”，朱莉亚给出了三个重要的基本特征：
1. 谈话中的至少一方，更愿意表现出好奇心，而不是产生冲突；
2. 他们愿意接受这场对话更像是“攀岩”而不是“搏击”；
3. 随着时间推移，他们会取得进展，并能够在讨论的目的中明确这些。
在实际生活中，当面对谈话中的冲突，人们更倾向于退出闭嘴，这不仅影响谈话，也影响了彼此的关系。而针对这点，好莱坞制片人布莱恩·格雷泽提出了一种方法——“好奇交谈”。主要目的，就是尽可能地倾听对方的观点，理解对方到底在表达什么。
所以下次交谈时，如果你听到某些跟你意见不同的观点，当你本能想要反驳时，你只需这样说“我从没以这个角度考虑过这个问题，你能分享更多让我理解你的想法么？”当你表现出好奇心，也会使对方对你产生好奇，无论是政敌、对手或合作伙伴，他们也会开始好奇你是如何看待问题，想要了解你的角度。
当然，“建设性谈话”不是一次性解决矛盾，不必期待通过一次谈话就让对方和你的想法完全一致。相反，我们将谈话看成攀岩，就像朱莉亚父亲这次的旅行，抓住一块有用的信息作为支撑点，并寻找下一块有用的信息。
在国际谈判中，成功的谈判者期待从反对意见中吸取有价值的信息，来完善自己的观点和建议。这种交谈会让观点变得尖锐，但关系会变得更和谐。
但仍有一种情况不值得使用这种方法，那就是谈话目标不明确。
朱莉亚分享了她请教新西兰副总理的经历。新西兰的选举制度使得各党派间不可能存在友好的关系，政府几乎囊括了保守党、自由派、原住民党、绿党等所有党派。她请教问：“如何把这样一个群体聚集在一起，并紧密团结起来？”他说：“必须有人时刻提醒他们，政府存在的共同目标就是关心人民”。如果我们更关注彼此的区别，那每场谈话都会是一场战争。如果先把挑战和问题摆在前面，那么每一个潜在的盟友都会变成敌人。
以上就是这段TED演讲分享的内容，碍于篇幅我并没有转述全部内容，有兴趣的小伙伴可以去找原视频看。
这部分还是来自朱莉亚的另一段TED演讲，以下是她将争论（无论主题如何）转化为相互学习的策略。
1. 提出分歧
朱莉亚说：“人们可能不愿说出冲突的真正含义，而愿意这样做的人真的很强大。”就是我们常说的把问题摆在桌面上。我们尊重他人的意见并忠于自己。
但重要的是要以一种冷静、而非指指点点的方式来做这件事。朱莉亚建议明确而直接地说，“我认为你和我的不同之处在于...”，而不是“我认为你需要知道或做的事情是...”。
2. 建立一个共同的现实
当你陷入分歧时，你通常有什么态度？朱莉亚说：“就我来说，我们开始争论，希望能让对方意识到他们错了，谢天谢地，我出现让他们去改正了。”
但经过多年的辩论，她意识到“证明某人错了不是策略；那只是你在对他们说话。” 取而代之的是，她学到了“高级辩手”的秘诀：他们与对手找到共同点。
正如朱莉的解释，“有非常好的证据表明，当人们面对大量与他们的世界观相矛盾的信息或事实时，反而会让他们更加坚定地持有现有的信念。”
所以建议你为你和对方建立所谓的“共享现实”，提出问题是很有效方式。举个例子，当你和伴侣因为旅行计划而争论，试着说“我们都想有个好的旅行体验对不对？”
3. 关注问题，而不是人
老实说：我们都根据自己不同的身份得出关于彼此的结论，无论是在职父母或全职父母、油车或电车等等。在激烈的争论中，很容易做出全面的个人概括。
远离诸如“我敢肯定你没我懂”这类的绝对陈述，“这让谈话有点热度。现在这是一场思想的较量，而不是对他人身份的攻击。”
4.接受错误的可能性
你没看错。如果你可能陷入冲突，表明你愿意改变主意。这种策略让你更客观，更少防御，最终更有说服力。朱莉亚建议：“让自己进入‘这对我来说也是一个发现的过程’的心态。”
当然，开放是一种微妙的特质。但朱莉亚说，你可以通过多种方式发出信号——通过你的语气和温暖的情感，以及通过恭敬地提问和参与对方的回答。更重要的是，这个过程也可以让你软化。
5. 使用可靠的事实——前提是你拥有它们
客观事实是我们今天的许多对话中缺少的东西之一。她建议，“想想自己：‘我能扮演一个在真正激烈的对话中注入高质量、客观事实的角色吗？’ ”
因此，如果您知道最有可能出现的话题，您可以事先进行研究（确保您的消息来源可靠）。
6. 知道何时退出
一个明确该停止的迹象：当你或其他人开始重复自己时。
朱莉亚说，“承认、欣赏和转换。”，你可以这样说，“我仍然相信X，但你确实帮助我理解了你的观点”或“我仍然觉得做或相信你所倡导的事情具有挑战性，但我很感激能向你学习。”
最后这部分的内容来自一本谈到沟通不得不提的书《关键对话：如何高效能沟通》，书中的内容几乎涵盖迄今为止所有的谈话技巧。
其中提到的4种处理关键对话的方法：明确目的、维持安全氛围、陈述事实、了解动机。基本与我们上两部分的内容吻合。
很多时候情侣间的争吵，往往开始于一件像是鞋子没有摆好的小事，最后却演变成你不爱我的结论。本来可以快速结束的会议，却被各方东一句西一句地变得冗长乏味。明确目的，让主题和目标变得清晰。
无论是否意见向左立场不同，剑拔弩张的气氛对解决问题达成目标没有任何帮助。当对方感到被冒犯，道歉也许是缓解气氛的不错手段。维持一个安全的谈话氛围，而不是让谈话变为冲突或让对方闭嘴。
试着去陈述事实而不是观点，说“你没有按约定提交”而不是“你太不重视这件事”或“你太没有时间观念了”。
面对分歧，试着去用询问、观察微表情或是试探性的表达来了解对方的动机。或许女朋友只是在外边受了什么委屈，根本不是因为你没有摆好鞋子而生气发火。
如果你认可沟通表达的重要性，还是推荐你去翻翻《关键对话》这本书。
以上就是我最近关于沟通对话的学习内容，这里想要补充几句。
上文提到的沟通技巧都是有前提的
——你的谈话对象本身是一个理智的自然人。
当你面对一个醉鬼或疯狗，还请注意安全。
像是朱莉亚说的，你该“知道何时退出”。
如果你很难立即掌握，至少可以尝试去感受别人谈话技巧。保持理智，不做高效谈话的搅局者。
祝你好运，我的朋友。
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