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少说“对不起”,多说“谢谢你”
2018-06-05 11:33:03

说一个昨天悟出来的小道理。

有一部非常棒的韩国电影叫《辩护人》。

主角曾经是个一无所有,穷困潦倒的男人。七年前,准备司法考试,穷到一边在工地盖房一边看书准备考试,有一段特别难的时候,他把书全卖了用以维持生计。

他去一个大娘开的餐厅吃猪肉汤泡饭,吃了一个月没给钱。大娘催他说要收房租了,你把钱结一下吧,他攥着手中唯一的一点点,卖书得来的钱,浑身颤抖。

他起身,准备去付钱。结果看到大娘家的孩子正趴在床上做作业,于是他犹豫了一下,立马夺门而出,一直跑到海边,满脸满身都是恨自己的泪水。

他就把这点钱赖掉了,用钱赶在书店关门前换回了自己十几本厚厚的法律书,他抽出一本书,法律书的侧面写着他写给自己的几个大字:

不要放弃!

后来主角大叔以高中的学历考过了司法考试,当上了法官,然后又辞去法官,开了一家事务所,做房地产方面的工作赚了不少钱。

七年后,他又带着全家,一起折返回当年那个赖了账的小店。

大娘一开始都不认识他了,在他多次提醒下,才记起来他是当年那个"看起来像那么回事结果吃饭不付钱"的小混蛋。

他准备了一大笔钱准备还给大娘,拼命道歉,结果大娘死活不收,只是说只要你以后常来光顾就好,我早就忘记这件事了,你也别再对我说“对不起”了。

于是主角问道:

谢谢您

少说对不起

多说谢谢

我觉得这是非常朴素又了不起的人生哲学。

如果你还想和这个人多相处,还想和TA继续关系或者更近一步,那就少说对不起,多说谢谢你。

因为无论如何,对不起都是带着强烈负面情绪的一种情感,说的人带着负罪感,充满痛苦,而听的人往往也不得不承担你的这份痛苦,在感同身受下不得不选择原谅你,因为如果不原谅,你们的关系可能也就到此为止了。

用尼采的话来说,这本质上是另一种伤害。或者说“道德绑架”。

所以每一次道歉以后,两人的关系都可能陷入一种难堪的尴尬中,赎罪的人如释重负想要脱身,而被道歉的人往往也觉得自己给别人带来了痛苦,不知如何是好。

这显然不是一种良性的状态。

而“谢谢你”则不一样,它代表一种非常正面的情感,用来表达“你对我很重要”,“你让我很开心”,代表“我愿意和你继续相处”,“你真的是一个非常好的人”。

感谢别人的人带着虔诚的心,而被感谢的人则因为自己让别人开心而开心,就是一种良性的状态,下面还有很多话可以接,还有无限多的可能。

就像《辩护人》这部电影的后面,主角带着感恩的态度,带着对正义和公理的信仰,赌上自己的职业,未来乃至生命,帮助了大娘。

当然这是后话。

所以如果你想说“谢谢你陪我聊这么多,听我倾诉”的时候,少说“对不起我话太多了,以后我不找你说了”,因为后者只会让听你说话的人难过。

所以如果你见到以前的恋人,想说“这些年谢谢你陪我”的时候,少说“对不起,当年我不是一个好的恋人,你陪我让你受累了”,因为后面的话会让人以为你们过去的日子不快乐。

所以如果你想对爸妈这些年的照顾操劳表达感激的时候,就直接对他们说谢谢,而不要说自己这不好,那也不好,其实没有父母希望自己的孩子自卑的。

遇到曾经包容你成长的恋人,碰到帮你忙的朋友,看到为你操劳到两鬓斑白的爸爸妈妈,带着感恩的态度想办法也帮他们一些什么,也许比带着负罪的态度要更好一点。

当然前提是你不是一个太没有廉耻的人,你的社交圈里也没有那种太没有廉耻

的人。

所以当你想说“谢谢你”的时候,不要说成了“对不起”

少留一些遗憾,多怀一些感恩总是好的。

不是吗?


-END-

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