在躺平和野望之间

找到自我的平衡点

太强了，就被欲望折磨

太弱了，就会不思进取

人不活高低，人活起伏

少楠的朋友圈

很久没有更新了，对于一个以写文章为乐趣的互联网打工人来说，失去表达欲是一件很可怕的事情。

很多时候表达欲的背后是一种需要抒发的情绪，但是当一个人反而需要情绪补给的时候，他可能就会丧失表达欲。那感觉就像做梦的时候拼命想说些什么话，但总是说不出来。

这段时间的工作是繁忙而沉闷的，有事做，有目标，有反馈但是没有情绪。每天回到家，总是会打开 ipad 看《一年一度喜剧大赛》，被逗乐后，情绪就慢慢补回来了。

有一天，看到少楠在朋友圈发的一段话，结尾一句“人不活高低，人活起伏”忽然给我一种“叮”的感觉。

那种表达欲背后的情绪，不就是在生活的起伏中获得的么？无论是上坡路途中的喜，还是下坡路途中的悲，都让我想要张开口去说一些什么。

反而是在一直很顺利或者一直很不顺的处境下，我好像被生活吞噬了一样，丧失了一种开口说话的动力。

我不禁去想，在我过去的 30 年生活中，有没有哪些起伏的时刻值得被记住，值得让我表达出来。我渐渐发现，无论当下的状态是什么，有起伏才会有值得被记住的故事。

01

我六岁之前，身体一直不太好。

那是 1998 年，父母还在县城的工厂里工作，工资不算很高，勉强够用。但因为我一直发烧感冒，导致每个月的开支中，医疗费用占据了很大的一笔。

小时候我身体还很单薄，瘦，胃口不好。有时候父母好不容易攒点钱做点肉菜，但我就是吃得慢，吃得少，给他们急死了。

我现在已经没有印象了，但父亲说，有一次他们好不容易做了肉丸汤，结果我慢慢咀嚼着，脑子里却不知道在想些什么，结果竟然睡着了！

后来他们没有办法，一口汤，一口饭，一勺肉，总算让我补充了些营养。

现在想来，对他们来说，那时候算是一个生活的低谷了吧。两个人都工作，但生活仍然不富裕，每个月要花好大一笔钱给孩子治病。

因为孩子身体弱，胃口不好，营养补给不够，而这又导致更多次的发烧和感冒。在这样的恶性循环中，我的生病成为了一种规律性会发生的事件。他们说，那时候我不是在诊所打点滴，就是在去诊所的路上。

02

我经历过一段很长时间的失眠。

而这一切的缘由，都来自高三那年某一个中午，我突然睡不着觉了。

在那天失眠之前，我从未遇到过睡眠问题。高中住校，晚自习结束回到宿舍，在一天学习后的疲惫感驱使下，总是睡得很香。

中午的话，大家一般就在教室的课桌上趴会儿，时间不长，20 分钟，但很管用。

突然有一天，我中午没有睡着，虽然很困，但脑子莫名的清醒，好像有个东西存在于脑袋中，对周围的一切莫名的敏感。我听见大家陆续趴着睡会儿，听见走读生陆陆续续回到教室，听见睡了午觉的学生陆陆续续醒来，只有我异常清醒。

那天下午，眼睛困得很涩，到了晚自习，疲倦感袭来，趴在桌上，又睡不着，看着试卷，又无法集中精力思考。那是人生中非常可怕的一天。

从那以后，我入睡就突然变得很难了，晚上躺在宿舍床上，才知道原来有这么多人打呼噜，有这么多人喜欢磨牙，才知道半夜有这么多人上卫生间，而我，一直清醒着。只有到下半夜困得不行了，才能睡着。

睡眠问题直接影响到了我的成绩。

高考前的几次月考，我出现了比较明显的下滑，高考时，考出了三年内最低的年级排名。后来上大学，每次到考试前，那种又困又清醒的感觉又多次袭来。研究生后，室友经常很晚回来，我跟他起了矛盾，他说：

如果你神经衰弱，就去治一治，不要怪别人回来得晚。

这么多年了，我还是记得听到这句话后的所有情绪。很快，我搬出去住了，并拉黑了他。

睡眠带来的是另一种起伏感，在白天的时候，无论是工作还是学习，那种真实的掌控感能够让我取得预期的结果。白天工作努力，我就可以完成既定的任务，白天认真自习，我就可以很快消化新的知识点。

但是到了夜晚的时候，人生就突然陷入了低谷。什么都做不了，你祈祷周围的人给你留一点安静，你祈祷窗外的车子不要按喇叭，你祈祷楼下打麻将的嬢嬢们可以早点回家。

当我去想“我有没有睡着”的时候，我就肯定还在清醒着。

03

一个人如果想要处于一种“高”状态，最好的办法可能就是找到自己热爱的事情，并为能够以这件事为自己奋斗的事业而努力。

比如上大学的时候，选择一个自己喜欢的专业。

但因为很多时候信息有限，当我们需要去选择专业的时候，我们不知道自己喜欢做什么；当我们意识到自己的热爱时，我们已经没得选择了。

比如我。

我当年的高考分数很尴尬，没有任意选择专业的自由，但如果被调剂了又特别可惜。后来在前辈的建议下，我去了一所工科学校，因为据说毕业后好就业。为了去那所学校，我选择了在我们省招分最低的专业。

如果一个人的选择不是出于热爱，那所做的选择便很难成为热爱。好在大一学年学的都是通识课，数学、物理、英语，我对这些学科还是比较喜欢的。

从大二开始，当我们开始学《模拟电路》《数字电路》《信号与系统》这些专业课之后，我开始感觉到自己以后不会从事依赖这些知识的工作了。不是他们不好，是真的喜欢不起来。

以热爱驱动去学一个东西，和以责任驱动是不一样的。我记得初二暑假学篮球的时候，早上 4 点起床，4 点 30 在家里做好自己的早餐，5 点赶到篮球培训班，从来没有叫过累。

那个 14 岁的男孩，就这样度过了自己最开心的一个暑假。

但是在大学里学专业课的时候，想的是我需要记住哪些知识点，在期末考试的时候拿到一个好成绩。至于这些知识能用来干嘛，我就不关心了。

我的责任，就是让成绩变得更好看，将来总有更多的机会。忍受此刻的不热爱，是因为全部希望都在将来。

记得大三的时候，学院副书记将我们成绩比较好的学生召过去开会，想了解下大家的就业意向，有人想去研究所设计电路，有人想去软件公司做程序设计，我说，我还没想好，但我想从事跟人打交道的工作。

副书记有点诧异，说你成绩这么好，为什么不用你的长项跟别人竞争，你想要去从事打交道的工作，那你跟那些学商科学文科的学生相比，优势在哪里呢。

我被问住了，我承认，那一刻我只是下意识的一说，因为我确实不想以自己不那么喜欢的专业为自己日后的事业。

04

上周，我的半年绩效出来了，意料之中，但却也是工作以来的最差水平。

绩效是个很奇怪的东西，明明它只是一种结果，背负上它的人是先经历了过程，这个过程是好是坏，是“高”状态还是“低”状态，可能在过程中就能感觉到了，但往往绩效出来了，才算给到底是哪种状态定调了。

有人很辛苦，很累，经常加班失眠，但绩效很好，那对于他来说，可能整个过程是一条上坡路；有人中规中矩，最后绩效也是平均值，无功无过，但他很满意，那也可能这个过程是一条上坡路。

最怕的就是，过程体验很差，绩效体验很差，这就会带来一种彻底的绝望感：我，还能不能做好眼前的事情。

它带给我的是一种起伏。在起伏发生前，我没有太多情绪，在起伏发生后，心里都是情绪，反而需要慢慢消化。

这两天我在回忆里不断翻找，在我过去的 30 年里，当那些低谷时刻来临的时候，我们都是经历了什么，才能从低谷中拔出脚来继续前进的呢。

05

6 岁那年，某一次去过诊所后，父亲跟医生请教了如何给小孩子打点滴，从此以后，父亲便成了我的主治医生，再也不需要在下着雨的午夜用被子裹着我跑医院了。

再后来，他开始带着我去跑步。

每天早上天还没亮，你就可以看到县城的马路上一大一小两个人在慢跑着，县城太小了，不一会儿他们就跑到了乡坝头间，在一处休息的地方拉伸一下，又往回跑了。

慢慢地，我的身体真的开始变好了，甚至参加了小学的短跑比赛。从那以后，父亲自行给我打点滴的事儿，就再也没有发生过。

2011 年 1 月，我决定去学校商业街买一对防噪音耳塞，从那天开始到现在，断断续续用了将近 12 年的防噪音耳塞。

戴上耳塞的时候肯定是不舒服的，但确实隔绝了一些声音的时候，心里会慢慢觉得自己是一个正常的人，不用再敏感地猜测周围发生了什么，不用再去想，自己到底是不是神经衰弱。

当然，有时候它也并不是那么管用，有时候不戴耳塞也可以睡得很好。

但最重要的，我知道了在睡眠问题面前，我也可以做一些微小的但可能管用的事情。

尽管不算太喜欢自己的专业，但责任驱动下，我还是知道要好好学习，且我知道注定不会去从事所学专业的痛苦中，我需要给自己争取多一点点的可能性。

那学习，提分，争取保研，就是那时候我可能把握住的最大可能性。

所以大学我上了很多自习，周末去了很多次图书馆，暑假留在学校做项目设计，你说是喜欢么？现在想想好像并不是这样，但我知道能做的就是这些了。

最后，也终于保送到更大的城市，更好的学校，去读研究生了。

06

人不活高低，人活起伏。

走下坡路的时候，未来的每一步都好像是此刻的低谷，且我们向前看时，也同时在凝视低谷。

我能做的，就是不要停下来，把步子迈稳了，继续走下去。不是因为走下去是最好的选择，在起伏中很难说有什么最好的选择。而是因为，走下去的时候，我们是动着的，只要在动态中，就不会陷在低谷里。

人活起伏，因为生活是流动的故事。如果我停下来，那此刻就是我以后生命中最低谷的时刻，但我用尽所有力气往前继续走着，把能迈好的步子走踏实，就有机会迎来上坡路。

就像曾经在很多起伏中出现的那样，学会自己打点滴，开始跑步，戴上耳塞，学习提分...

没有停下来，最后就看见了上坡路。