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生活工作中,很多人害怕起冲突,原因无非以下2点:
第一,害怕冲突会破坏这段关系;
第二,害怕冲突会对自己造成伤害报复。
确实这都是冲突会带来的潜在风险。但换一个角度想,你不敢破坏的关系,它就一定是健康的吗?有没有可能破坏了反而是好事,不破不立才是正解?
同样的,你害怕别人对你造成报复伤害,对方何尝不这样想?
对方的性格个性,你了解吗?对方会不会比你更害怕,更担心?虽然表面上没有表现出来,但实际上他比你更不希望这段冲突发生?
以上这些问题都有可能,且非常普遍。这给我们揭示了一个少有人意识到的真相:
人际关系,本质上一种博弈游戏。你不仅要站在自己的角度去想,还要学会站在对方的角度去想,综合多方的信息来得出一个最优解的手段。
就像打牌一样,你不光要关注自己手上有什么牌,还要看看牌桌上打了哪些牌,甚至根据对手的表情反应来推测对方手上有什么牌。
想要立于不败之地,在每一次人际关系的交互中都要带着脑子去思考,而不是跟着情绪去行动。
冲突,只是一种调和关系的手段。只不过这个手段比较激烈而已,但手段越激烈,效果越明显。
猛药才能治绝症,就是这个道理。
我们要学会利用冲突来为自己服务,而不是惧怕冲突。把冲突当做自己的武器,在对的时间,对的地点,面对对的人,让冲突发生。
举个例子,职场工作中和同事有矛盾了,但还没有到起冲突的地步。
起初你们只是意见不和,各有各的坚持,但你发现如果事情按照对方的思路做下去,后面全都是大坑。
你如果还是和对方友好协商,对方只会和你打哈哈,顾左右而言他,不把你当回事。
这时候怎么办?继续等对方给你挖坑吗?显然不是,既然文明的方式已经没用,那就要用不文明的方式。
礼仪到了没用,那就得发兵了。
比如,你可以在一次会议上当场拍桌子,并且声音越响越好,最好能把当场所有人都吓到震一下。
注意,拍桌子只是一个信号,是你的连招起手势,目的是表明你强烈反对的态度。
但拍桌子并不只是进行情绪输出,你还要提前准备好材料,打对方一个措手不及。情绪要有,手段也要有。
拍了桌子之后,你可以把对方一意孤行所带来的问题和风险全部列举出来,向在场所有人强调这么做会带来严重的后果,让所有人都意识到问题的严重性,而不光只是对你一个人造成利益伤害。
这时你就把对方与你的个人冲突,巧妙上升到对方与集体利益的冲突,从而把其他人都拉到你的船上去,造成对方势单力孤的形势。
如此一来,你拍桌子的行为就是“师出有名”,而不是无能狂怒。
以上只是最简单的冲突情景模拟,但其实这招在国际外交中经常用到。
大国之间的博弈手段,和我们日常人际关系的处理方式,道理是一样的。这就是冲突的妙用。
因为它们归根到底,都是在利用人性。你对人性理解地越透彻,使用起来就越如鱼得水。
在一段关系中,处于高位的人常常会利用冲突达到自己的目的,他们会把自己的情绪感受压抑到最低,排在最后。
排在前面更关注的,反而是这个冲突如果起来了,会带来什么风险和收益,会造成的影响范围有多大,会波及到哪些群体,综合计算考虑之后,再决定这个冲突到底要不要发生。
很多时候这个计算都是一瞬间的,高手脑子里过一下马上就得出答案了。为什么?
熟能生巧罢了。
所以大家千万不要害怕冲突,我们这一辈子肯定会和人起冲突。你越是躲,越是怕,那些敢拥抱冲突,甚至享受冲突的人就会跑在你前面。
人家一直在练级,可你还是个新手村的菜鸟。等人家练成了熟手,总有一天你们会遇到,到那时对方会把你打的满地找牙。
这就是社会的残酷生存法则,你一定要跑在别人前面,提前抢占别人没有的优势。
你越害怕的事情,但凡经历过一次之后都会有巨大的成长。
因为你走出了舒适区,像个海绵一样不断吸收过去你从未想过的知识,经验和技能。
你吸收的越多,你的人生上下限就会越宽,对事物的接受程度就会越大,就不会再因为一些鸡毛蒜皮的小事而扰乱情绪,从而变成一个见多识广,逻辑扎实,格局打开的高手。
每一次冲突,都是对我们个人能力的历练。因为你敢于说“不”,就意味着你开始有自己的独立思考,而不是人云亦云。
敢于亮剑,敢于明牌,你才会建立自己的护城河,敌人才不敢来侵犯。
特别是当你面对小人的时候,你越是害怕起冲突,越是忍让,越是选择息事宁人,对方不仅不会感激你,反而越是得寸进尺。
这就是我前面说的,你手上的牌已经全部暴露在对方面前了,对方不怕你,对方认为和你起冲突不会有什么损失,所以才会这么肆无忌惮。
要知道,妥协解决不了任何问题,只会让问题朝着越来越对你不利的方向发展。
至于什么尴尬难堪,这种情绪小波动都只是暂时的。
你敢于和人第一次起冲突,后面就不怕有第二次,第三次,慢慢的你就不会再胆怯逃避,而是开始大方享受这种人生游戏。
因此,我们每个人都要学会建立自我保护的机制。
当你能够心平气和面对冲突,冷静理智地分析冲突,用积极的行动解决冲突时,就会发现自己真正融入到社会的游戏规则中,成为一个有能力有魅力的大玩家。
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