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今天这篇文章可能会招骂,但是还是要说,这是我对我最近感情价值观的一些记录,随便骂我,我就是这么放浪的人类。
1,
我经常遇到这样的问题:
有些时候需要陪伴,有些时候需要一个人独处。
有些时候好爱伴侣,有些时候恨不得伴侣消失。
而且这些状态几乎就是偶发的。
这样的状态就对恋人很不公平,
你不能在你需要陪伴的时候对别人说你来吧,我好想你,然后在需要独处的时候,对别人说,你走吧我需要独立空间。
所以说大家有这样的性格吗,怎么处理这样摇摆的自己和恋人的亲密关系呢,困惑了我 10 年了。
朋友周杨告诉我,爱是恒久忍耐,又有恩慈。
啊谈恋爱很难的。
2,
我和 Debbie 在最近碰撞情感状况碰撞得比较多。
我们纷纷觉得:
爱得负责,许下排他的承诺,不是政治正确;
爱得自由,不排他,也不是政治正确;
两者都是一种选择。
忠贞意味着对他者的承诺和责任,自由也意味着一种责任,一种对自己安全、自洽、不痛苦的责任。
前者丧失自由,丧失可能性,但是可以得到更多社会大众都在追寻的心安理得的议程安排,直人情侣和夫妻特别是如此;
后者得到自由,但也得到一种不平坦、患得患失的一生,选择这条路,如何期待爱人的持续为你停留,为何要为你停留。
当你不付出爱的排他承诺的时候,一种不安全感油然而生,
你又如何要求爱人活在当下,特别是爱人的价值观选择的是承诺与排他。
两个都追寻自由的人能长期稳定吗?或者说,能在一起吗?
不能,甚至在一开始,爱的周期都无法开始,就消失了,因此彼此都在东张西望啊。
自由意味着东张西望,我是爱你的,但是请允许我东张西望,
对于选择前者的人来说太匪夷所思了,也太超出道德价值观的准绳了。
然而,选择终归是自己的自由,
选择自由的感情之路,不许承诺,活在当下,我保证,此时此刻我是爱你的,我对你是真心的,这对于伴侣和爱人来说,就够了吗?
也是不够的啊。
两个人都是自私的:
前者爱别人,但终归是爱自己,爱别人的终局,是对爱自己的一种投资,
通过爱别人,得到别人的承诺,然后长期输出长期被输入,然后一起生活,彼此见证。
后者一样啊,爱别人的目的也是爱自己,不断的爱别人,而且不断追寻看到更多的可能性,
所以不放弃任何可能性,所以给不起承诺,他们需要不断追寻一种「彩旗飘飘、红旗不倒」的状态吧。
3,
社会议程会对感情关系的稳定产生巨大的影响。
上一代父母因为婚姻和后代,会直接折磨撮合掉自己的青春时光,然后等到老了就成为利益共同体,一起作伴过日子;
那么我们这一代的直人呢?
男生女生可能都有一些秘密吧,一些空间吧,不说破,不然大家都是绿的?
然后也会像上一辈人一样,有孩子、有婚姻、有两个家庭的融合,这些沉没成本可能让人们愿意忍受;
那么我们这一代的 LGBT 呢。
LGBT 是一个特别特别特别没有安全感的群体,因为没有固定的社会议程可以追寻,没有结婚没有小孩儿,
没有这样固定羁绊下的关系,一个要自由,一个要承诺,要怎么共通?
而我,一个猥琐的铁子,在社会议程中逆流而行,注定桀骜不驯,受家庭鞭打。
4,
人类对未知和多样性的探寻,是一种必然,至少对一小撮人来说,是这样的。
性欲就是关不住的,我知道一堆卫道士又要来指责我说管不住 diao。
我还是会觉得,**与不**是一种自由,是一种自由,
选择**的责任就是照顾好自己、保护好自己,以及承担所有因为**带来的不同的愉悦与分离的风险。
选择不**的责任就是忠贞与承诺。
人们都是爱自己的,但是人们无权把自己的价值观凌驾于别人之上,两种都是选择。
但是这也太白左了,我写出来都觉得这特么太白左了,
我再自己探寻一下,发现,还有一个逻辑缺口,就是人总是有嫉妒心的,人总是喜欢占有的,包括人和物,人需要占有。
人与人之间的相互占有,造就了稳定关系,
排他就是一种承诺和稳定关系,开放性的各玩儿各的,是一种对不稳定关系的天然侵犯。
这道题太难解了。
5,
但是无论是哪一种人,自由型还是承诺型人格,我都看到一个弥足珍贵的一点:
羁绊是相互的,感情也是相互作用的。
人们长期在一起之后,互相对互相好了之后,有了长期的感情经历之后,
经历会告诉你,你不想离开这个人,真的不希望,是真的会有羁绊的。
分手会疼,无论是谁。
陪伴会习惯,无论是谁。
所以说你不想分手,你希望要陪伴,那要看你对他定价多少,要付出什么代价,似乎不能什么都想要。
啊太难了,感觉感情状态就是在走钢丝。
最后,我想说的是,从根本上来讲,没有绝对的自由,
自由意味着责任,自由意味着责任,自由意味着责任,与大家共勉。
WTF,请问各位读者是自由型还是承诺型?
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