我的语言的界限，意味着世界的界限。—— 维特根斯坦

我们什么时候说不，什么时候说是？说“不”是自私的表现还是有力量的表现？说“是”是软弱的表现，还是慷慨和有同情心的表现？

对于许多人来说，这些问题很令人困惑。

是有求必应，还是拒人于千里之外。

我们是否应该设定界限，如果设定了，又如何设定？

有人说界限是必要的，因为我们必须照顾好自己。

他们说，拒绝也是一种力量的表现，能够礼貌地拒绝他人，或者坚决地告诉某人，让他滚开。

这很能展现你的立场。

但同时，其他人会说界限本质上是自私的，是心胸狭窄的标志。

如果某个人因为自己的错误而受到伤害，我们表现出同情的反应，难道不是正确的吗？

如果我们拒绝了需要帮助的人，我们怎么能称自己为朋友呢？

那，

如果双方都是对的呢？

那会怎么样。

蝴蝶和蛹

有一段时间，我很喜欢蝴蝶。

从毛毛虫到蝴蝶的蜕变有一种挥之不去的诱惑。

它吸引了我内心原始的东西：重生。

当时间到来的时候，毛毛虫首先把自己包裹在茧里，保护自己不受世界的伤害。

在这样的保护下，它可以放心不断成长，直到有一天它准备好成为一个完整而强大的新生命。

当那一天到来的时候，它抛弃了保护它的外壳，因为它不再需要了。

也许就是这样。

某段时间，我们需要设定自己的界限，给自己一个安全的空间。

让自己珍惜、增强和治愈自己，朝着健康的方向前进。

但总有一天，它会让我们窒息，我们必须放松它，或者完全放弃它。

那时，你会进入一个完全不同的世界。

对我们许多人来说，个人发展的旅程始于局限性和克服它们的愿望。

对许多人来说，这些局限是弱点，包括情感上的痛苦和不稳定、恐惧、对他人认可的压倒性需求、敏感，等等。

其他人可能遭受了精神或身体上的虐待。

还有一些人觉得他们不值得生活中任何美好的东西。

我记得读过一个女人的故事，她的自尊心很低，夜里睡在地板上。

因为她觉得自己不配睡在床上。

你会把这称之为生活吗？

结果是一样的，他们找不到健康的界限。

一朵经常被践踏的花，一个被忽视的婴儿，怎么能茁壮成长呢？

那么应该对哪一些人事物设置界限呢？

外壳最坚硬的坚果，里面往往是空的。—— 梭罗 《瓦尔登湖》

粗鲁和消极

我们设置界限对抗的第一类就是批评家（键盘侠），或者说更甚的施虐者。

有一些人可能是出于好意，但很多不是。

他们攻击是因为他们自己遭遇不幸，他们批评是为了减轻自己的痛苦，让自己感觉更好。

如果不能正确看待他们的评论，即使是最善意的批评也会削弱我们的自尊。

对那些公开伤害我们的人来说更是如此，近来网络暴力造成的不幸比比皆是。

他们的话会留在我们的心里，腐蚀我们的快乐和工作能力。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

如果你是一个高个，而你的邻居叫你侏儒——你只会一笑置之，因为在你身体里没有一个细胞同意他的说法。

如果他说你丑陋、没用、无耻怎么办？

你会作何反应？

你的回应——无论是反击、痛苦、防御还是退缩，都会反映你私下里对他的认同程度。

学会治愈它，从你的心中去除所有这些自我判断，让这些话将不再影响你。

只有这样你才能放下外壳。

当那一天到来的时候，一个富有同情心的、成熟的你不仅是可能的，而且是唯一的选择。

哦，我懂了，道德婊就怕不讲理的，如果你好好跟他说，他反而觉得自己占理，但当别人遇到危险，需要出手相助的时候，他反而就怂掉了，根本就是键盘侠嘛！——《西涯侠》

需要和请求

我们设置界限对抗的第二类关于你的时间和资源。

这里有无数的因素要考虑，不可能一概而论。

例如，并不是所有的请求都是不公平的和干扰性的。

有些可能很累人，不受欢迎，但你有义务去实现它们。

也许是爱或责任什么的。

我所能提供的只是一个宽泛的陈述，主要是用来指导。

慷慨是公认的美德，但把自己需要的东西给予出去也是不明智的。

古龙笔下的李寻欢就是例子。

同时很多人这样做后会感到怨恨、或沮丧。

为什么会这样？

因为我们把真正的同情心和伪装同情心混淆了。

对许多人来说，给予不是因为慷慨或无私——相反，它来自极度的自私！

有些人给予，是因为他想让另一个人喜欢他，接受他。

但到最后放弃了，因为他觉得他的时间，他的内在价值少了。

从而心理失衡产生自我憎恨或愤世嫉俗。

而自我憎恨只是自私的另一种形式。

没有放弃的人继续在给予，脸上挂着“微笑”。

心里一直只想着自己，想着别人如何看待他们。

就如同戴上了虚伪厚重的面具。

面具背后

当一个人放弃面具时，总是会有愤怒和沮丧的危险。

自私总是潜伏在面具背后——一个人总是害怕别人的评价，总是想知道什么时候他们会得到回报。

年轻的时候，我花了很多时间在这个面具后面——总是被迫给予，即使我不想给予。

也老是被人利用的。

即使我病了或累了，我也给予。

当批评和辱骂不可避免地到来时，我崩溃了。

此外，我太害怕了，不敢要求回报。

渐渐地，愤怒和沮丧开始累积起来。

有一天，一切都倾泻而出。

我开始憎恨自己，憎恨这个世界，那是一段痛苦的时刻。

如果我学会了一个简单的词——“不”，我本可以避免。

许多人自己无意间也鼓励这种行为。

他们视自己为高尚的烈士，却不知自己是受害者。

以一位母亲为例，她每天为了孩子而牺牲自己。

牺牲自己的时间、精力生活，甚至是梦想。

她是谁？只有她自己知道，只有她知道她是什么感觉。

她是否可以通过休息一段时间来调整自己，从而来更好地服务她的孩子，仅仅是为了在未来能给予更多？

或者是这样一直下去直到某些悲剧发生？

被别人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。—— 雨果 《海上劳工》

界限是什么

什么是界限呢？

这种屏障可以有很多种形式，但在其核心，界限只是说“不”。

它是不以某种方式行事，

拒绝那些会伤害你的心，你的身体，你的整体的方式。

个人界限可以出现在生活的各个方面——身体上、情感上和精神上。

你保护你的身体，你保护自己免于疲劳和压力，保护自己的时间、金钱，甚至隐私。

在基本的尊重和礼貌的基础上保护自己的权利。

因此，第一步是认识到我们有自己的需求和价值观。

在此之上，识别也是至关重要的。

就像你有你的界限一样，其他人也有。

他们有自己的需求、欲望和感觉，就像你希望他们尊重你的界限一样，你也必须尊重他们的界限。

侵入性的、过度的界限可能更糟糕。

我曾经在读到一篇报道，说有个人超速开车，撞倒了一个行人。

肇事者却认为行人妨碍了他。

这是我们必须避免的陷阱。

好的边界尊重所有有关各方，清晰坚定，但不咄咄逼人。

当你开始保护自己，为自己挺身而出时，你会惊讶于这个世界开始如何对待你。

这是我们能为自己做的最有力量的事情之一。

我喜欢下雨天，光与影的界限被抹去，水乳交融，像业余画家的调色板。—— 北岛

外壳的掉落

我们什么时候放下防护罩？

如果你仔细思考，界限本质上是自私的（以自我为中心的）——但它们是必要的第一步。

但它也会变成一道障碍，阻止我们，让我们没有办法与他人建立联系，接触更深层次的人。

甚至有些人竖起了太多的墙，他们保护自己的企图只会导致孤立和孤独

。

有时界限会自然消失，超出我们的控制。

热恋中的情侣自然会觉得他们愿意为对方做任何事，父母为了孩子而牺牲，即使是街上的男人，也会在看到别人痛苦时放下防备。

同情的感觉是一个人能感受到的最美丽的内在状态之一——它会很快上瘾，导致我们放弃自己的界限。

但我们不能太快地摆脱界限，因为我们只会回到旧的、不健康的模式。

轻轻地超越你的界限，测试它们，当你感觉到力量——找到你自己的平静，让你自己安静的力量。

扩大界限，放松它，直到有一天你可以放下它。

当那一天到来的时候，你可能甚至没有意识到一个简单的事实——你根本不再需要它了。

保护茧破裂了。

不是没有恐惧，没有犹豫。

只是你不再需要了。

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