阿德勒说所有的烦恼都是人际关系的烦恼。我们都想知道如何改善自己与他人的相处，今天我想和大家分享一本书，中文名字叫做《如何让人喜欢我》，作者是前FBI探员Jack schafer 和知名人际关系顾问 Marvin Karlins，提供了非常多的肢体语言和心理技巧，让你拥有好人缘的使用方法，今天分享整理出的四大重点，也许读到最后才能达到完整的理解，如果想了解更多也可以去把这本书买来看看。友谊=彼此距离+相处频率+相处时间+互动强度，这个公式就是发展友谊的基础。彼此距离：分享空间的两个人，即使一句话也不说，也比较容易喜欢对方，当然前提是要在没有危险的环境中。所谓威胁就是使对方会感到不自在或奇怪的行径，比如想象在一个空间还剩很多的电梯中，有一个人莫名站得离你非常近，就算他没有任何威胁的本领，但还是打破了你可以接受的安全距离，让你产生防卫性而想要远离。相处频率：也就是你与某一个人在一段时间内接触次数。例如出现对方上学的路径等等，一样是在不具威胁性的前提下，如果对方每一个转角都看到你，不被吓跑也难吧。相处时间：也就是一段时间内，你与对方接触的时间长度，花越长时间相处的人对你的想法以及行动的影响力越大，所以如果我们长时间和积极正面的人相处，越可能认同他们的正面思想，而花越多时间和孩子相处的父母，也越能够成功的引导孩子。互动强度：也就是用言语或非言语的表达，和对方在心理或生理上产生多大的连接，例如和一个能够了解对方核心价值的深入谈话，比聊 天气的闲聊，更能够加深彼此的连接。熟悉的两个人在肢体上的触碰，也有更强的连接以及互动强度。简单来说，越是与对方近距离处在同一个不具威胁性的空间，长时间和他们相处，而且互动连接越强，越有可能变成好朋友。这个公式不单可以用来结交新的朋友，更可以用来初步检测现有的关系，看看你们关系缺乏公式中哪一项因素，进而想办法改善，例如和距离很远没办法常常见面的亲人，增加相处时间和频率等等来改善关系，约定时间视频，增加相处时间和频率等等，来改善关系。人与人的关系是连续性的，朋友和敌人都是从陌生人演变而来的，而这个变化除了上面提到的友谊公式外，还受到到讯息传递的影响。朋友或熟悉的人之间会传送友好讯息，如果向陌生人传递友好讯息，将会使他们比较喜欢你，而且提高与他们成为朋友的机会。三大好友讯息包含闪动眉毛、、倾斜头部和微笑。闪动眉毛：眉毛闪动是一项非常细微的动作，整个过程只有1/6秒，下次遇到熟人可以观察自己的眉毛是否有轻微的闪动，然后观察陌生人间的互动，来学习拿捏和掌握，当你对陌生人闪动眉毛而且维持一秒左右的视线接触，对方将会认为你比较友善，而且能够亲近、倾斜头部：当头部倾斜时会露出颈动脉，而这个地方就是遭到攻击时足以致命的弱点之一，这个举动会让你显得比较不具威胁性，也表示你信任对方，对方也因此觉得你也能够信任，是一个非常强烈的友好信号。微笑：微笑让人看起来比较有自信而且友善，但不是那种非常官方的、脸部肌肉僵硬的假笑，人类对于肢体语言的侦测是非常敏感的，有研究显示光透过电话听取对方的声音就能够辨识对方正在露出哪种笑容，所以传递友好讯息的微笑需要真诚而且自然，真笑的特点是嘴角会上扬，颧骨会上升，眼角会有皱纹，眼袋也会比较明显。而假笑通常一边的脸颊比较僵硬，而且出现的较慢。他人对你微笑的时候是不是很难不回对方一个笑容，同样的，当你脸上挂着微笑，对方通常会回应，而且这个笑容回馈会让对方产生正面的情绪的同时并对自己感到满意，让他更喜欢你。而敌对的讯息包括对陌生人超过一秒以上的凝视、让对方感受到威胁，或者是上下的打量他人，这个举动会让对方有受到侵犯的感觉。最后是脸部表情紧绷（可能是咬牙、皱眉、眯眼等等）。生活在大都市的人容易不自觉的传达出敌对的信息，可能是因为人与人之间的信任感比较低，生活压力比较大，或许就是因为这样，走在北上广深的街头常常会觉得人与人之间比较冷漠。如果不想让身旁的人认为你难以亲近，最好避免发出这些信号。但需要注意的一点是，这些信息都需要搭配情境来分析，比如有些人眯眼睛只是因为近视看不见？而不是在传递敌对讯息，所以不要过早下定论。如果想让别人喜欢你，就要让他们对自己感到满意。大部分的人都是以自我为中线，希望话题可以围绕自己，拥有发言权，了解这一点之后，让别人喜欢你一点都不难，就是己所不欲勿施于人，只要将话题转移给对方，让对方觉得，得到你的重视以及关怀就行了。比如：“你也很期待吧”、“你今天应该很累吧”，“那你应该蛮开心”的等等，通过聆听对方的话，同理对方的感受然后表达出来，让对方知道他的讯息传达成功，而且有人在乎他的感受，提升他对自己的价值感。除了直接赞美对方之外，也可以使用这种能够避免对方觉得你在拍马屁的赞美方法，也就是创造一个对话情景让他人自己赞美，例如：小美想一下：我的确为了这个项目付出了很多，而且我应该做的还算不错。小明给了小美机会能够自我肯定，也成功的传达了他的赞美，却不会显得谄媚。之前有一位满脸倦容的朋友跟我说，她实习公司的老板不断给她新工作，而且工时也比其他的实习生长，我就试着使用这个方法来和她对话，这种实习需要很大的毅力和上进心没想到她脸上立刻出现了笑容，中国的文化可能会让我们比较含蓄，不习惯公开称赞自己，但是我想着她心中还是因为别人的肯定而变得开心。我们常常会不好意思麻烦别人帮忙，不向他人坦白自己的无助，但适时的请人帮助或向他人坦白内心的脆弱更能够加深彼此的关系。请他人帮忙表明了你对他人的信任，而向对方坦白自己内心的想法时你们的互动强度也会提升，当我们帮助了他人，就算只是小事，例如帮你照顾一下宠物，甚至捡一只笔，这些会产生成就感，从而对自己感到满意。运用这个黄金守则的最大敌人其实就是我们的自尊心，有时候会忍不住想要插话，不经意的把话题转向自己，或不喜欢把他人的需求放在自己之上，但其实适时的把舞台转让他人，让对方感到开心，对方也会因此想要回馈，满足你的欲望和需求，使你感到开心，最终形成友善回馈的正循环。最后和大家分享是书中引用美国作家zig ziglar的一句话：如果你一心想要寻找朋友，你会发现没什么人愿意当你的朋友；如果你一心想当别人的朋友，你就会发现到处都是你的朋友。我认为这本书并不是在教大家利用心机或小技巧来操纵他人，而是在全心全意善待他人的前提下，能更有效的传达自己的善意，避免不小心传达出恶意，使其他人因你而好过一些。就像书中所说的，当你诚心的对他人好，他人也会诚心的对你好（前提是这个人值得你诚心对待他），提醒自己偶尔放低自尊心，将舞台让给他人，其实并不难，却真的能够为他人及自己带来快乐归属，和许多意想不到的收获。最后，如果你觉得书中的内容太绕，那就记住两点，一个是帮助他人，一个是赞美他人，这也会让你有良好的人际关系。
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产品刘
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